Um pertence ao corpo, o outro ao coração. Um é (para aqueles que o separam) pecaminoso, o outro é permitido. Um está ligado ao projeto e à parentalidade, o outro ao agora e ao prazer. Um é intrapar, o outro extrapar. Um entedia, o outro exalta e desperta os sentidos. Um pode sobreviver sem o outro e o outro sem um. Estes, e muitos outros, são os falsos mitos associados à diferença entre sexo e amor. Todos eles incorporam uma necessidade atávica e inexplicável de separar o sentimento da sexualidade, como se o primeiro fosse violado ou diminuído pela segunda, e a última enfraquecida ou tornada banal e monótona pela primeira.
No imaginário coletivo, o erotismo e o amor parecem irmãos briguentos: companheiros de quarto impossíveis na mesma relação. Amar um parceiro com quem você decide unir corpo, coração, sentidos e projeto de vida não significa desejá-lo menos, principalmente com o passar do tempo, mas tentar fazer coexistir dois elementos aparentemente antitéticos: o amor e o sexo. Desclassificar o elemento ousado e transgressor da sexualidade da afetividade, ou diminuir o seu volume, não leva a inclinar-se para uma escolha sábia a favor da relação, mas para uma escolha derrotista, por vezes saudável portadora de exigências pesarosas.
Eros representa o instinto de vida, bem como o elixir da longa vida dos relacionamentos. Tentar separar o sexo do amor de forma cirúrgica e maniqueísta é um ato doentio, absolutamente impossível. Em vez disso, trata-se de conjecturas mentais de natureza defensiva para limitar e enfraquecer a força do amor e a intensidade da sexualidade estabelecida. fogo e aquecido pelo sentimento. "Não há sexo sem amor" cantou Venditti, emocionando milhões de gerações; mas também não há amor sem sexo, se realmente tivermos que tentar, de forma acrobática e circense, separar estes dois aspectos decididamente inseparáveis.
O amor sem sexo, na sexologia, pode se apresentar de diversas formas: casais brancos e diminuição do desejo sexual, mais precisamente chamado de desejo sexual hipoativo. No primeiro caso são casais brancos: uma mulher com vaginismo, portanto virgem adulta, e um homem com disfunção erétil ou outras disfunções sexuais. Candidato de relacionamento para uma crise inevitável e impossibilidade de se tornarem pais. No segundo caso, trata-se de um casal que sofre de silêncio dos sentidos ou afligido por um retraimento precoce do desejo sexual; é sempre um casal em crise. Dois parceiros que já iniciaram um processo de separação silencioso e perigoso, que provavelmente os levará para outros braços, mais excitantes e desejosos, ou para o escritório de um advogado de divórcio. Relacionamentos assimétricos: um parceiro ama, o outro faz sexo Abandonar o amor em favor do sexo parece ter se tornado o denominador comum de muitos relacionamentos, especialmente hoje.
Às vezes o pacto é claro e silencioso, outras vezes é ambivalente mesmo que verbalizado: sem amor, apenas sexo. Os sócios tornam-se um par de lençóis, sem depois e sem futuro, vivem o aqui e agora. Outras vezes, um ama – ou gostaria – e o outro não. Quando um parceiro ama e o outro não, um está dentro do vínculo, do corpo e do coração do outro, e o outro está em outro lugar. Um dos dois investe no vínculo, fecundando o coração e o corpo em sinergia, e o outro, por motivos diversos, desinteresse ou medo de envolvimento, visa apenas o corpo, sem armadilhas romântico-sentimentais. Um ama, o outro faz sexo, orgulhoso e feliz por separar as duas áreas. O próprio ato sexual, sem coração, sem expectativa e sem sentimento, torna-se a satisfação de um impulso momentâneo e é vivenciado principalmente com esse objetivo.
Quando os protagonistas da sexualidade buscam o desejo de intimidade e troca, porém, estão fazendo amor, independente do que aconteça depois. Sem sexo, estamos apaixonados Às vezes, por razões tão misteriosas quanto redundantes, o amor (de longa duração) mata a sexualidade. Um casal nasce, cresce e parece necessariamente candidato a passar pelas tempestades das crises conjugais. A faísca que vira atração é acionada. Nos casos mais sortudos ou corajosos, torna-se um relacionamento. O que se segue é o desejo de descobrir o outro, de arrastá-lo para as dobras da mente e dos lençóis. O desejo torna-se corpo e o corpo torna-se sentimento. Graças às conquistas da modernidade, porém, tornámos nossa a arte do compromisso que separou o coração do corpo, dando origem a uma pandemia de múltiplas disfunções sexuais e fecundando o medo de amar verdadeiramente. Integrar afeto e sexualidade, independentemente da duração do relacionamento, poderia ser uma estratégia para alcançar uma sexualidade menos disfuncional e estancar o medo da felicidade.
